АНЕКДОТЫ

[yanik]

Стареть медленнее

1. Купите велосипед.
2. Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.

5. Не завидуйте и не врите !
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак
старости, как волосы в ушах.
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро
сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: "Я боюсь"
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше
проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и
рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не
спорит... Зато как ярко жил.
17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо
выглядеть хорошо, но на свой возраст.
20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что !

[Зяма]

Сцена в бардаке.

Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»

[Зяма]

[Зяма]

В аптеке:
- У Вас есть йодистый калий?
- Нет! Есть цианистый калий.
- А разница большая?
- Большая - десять рублей!

[yanik]

еврейский юмор

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям