АНЕКДОТЫ

[Бор]

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом

[Бор]

Разговор двух девушек:
-Ну что, как вчера прошла вечеринка?
-Да ты знаеш....выпила пол-бутылки водки, трусы как рукой сняло

[Бор]

М): Мужик пpибегает к Вpачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?

[Бор]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

[Бор]

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[Бор]

Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка.
Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем.
Хачик-водителю:
-Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь.
Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?".
Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен".
Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду".
Получаешь пятихатку и свободен.Тебя как зовут?
Водила:
-Ну хорошо, давай. Я Валерик
Подъезжают, грузин выходит, говорит всё это.
Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю"
пауза пятнадцать секунд.
Грузин даёт баксы и говорит: -Маладец, Валерик...

[Бор]

Пункт проката автомобилей.
Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

[Бор]

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

[Бор]

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

[Сфинкс]

В городском транспорте:
- Извините за беспокойство,- вы не выходите?
- А ты что интеллегент?!
- Нет, нет, что вы я такое же быдло как и вы!

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает
и кричит:
-Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней пирог подбегает и говорит:
-Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с
яйцами, остальные все с капустой.

Анестезиолог пенсионеру: "Дед, тебе наркоз подешевле или подороже?"
Дед: "Пенсия маленькая, сынок, давай самый дешевый".
Врач: "Баю-баюшки-баю..."

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

[zeav1966]

Негритянка в 45 - баба чернослив опять!

[zeav1966]

Судья спрашивает даму:

- Какова причина развода?

- Ну…

- Он пьет?

- Нет.

- Наркотики?

- Нет.

- Мало зарабатывает?

- Да в общем, нет.

- Бьет?

- Нет.

- Не заботится о детях?

- Заботится.

- Изменяет?

- Нет, что вы!

- Не удовлетворяет вас как женщину?

- Нет, с этим все нормально.

- Не помогает по дому?

- Помогает.

- Тогда в чем же причина?

- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!

[zeav1966]

- Одолжи мне тысячу.
- К сожалению, у меня нет при себе денег.
- А дома?
- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы.

[zeav1966]

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от
боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это вы терпите! - говорит первый. - Вашу больную ногу
месят как тесто, а вы и не пикнете?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

[zeav1966]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- pазве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.