АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником.

[zeav1966]

Нет никакого дьявола! Это Бог, когда напьётся.

[zeav1966]

Войсковые учения. Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования.
Разведка возвращается.
- Ну, с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой
грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет.
- Почему это?!
- А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана.

[Slon]

ха ха ха ха

[Сфинкс]

У хирурга. - Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

[zeav1966]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

[zeav1966]

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,
- Я его за руку веду.

[zeav1966]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели

[zeav1966]

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и
уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и
поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре.

[zeav1966]

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, Русь!
потом оглядывается - чемоданов нет!
- узнаю тебя, Русь!

[zeav1966]

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

[rimma]

Объявление в газете:
"Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней лесов, полей и рек. Оплата по договорённости".

[Зяма]

Сообщение от rimma

Объявление в газете:
"Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней лесов, полей и рек. Оплата по договорённости".

rimma, так смешней:

Объявление в газете:
"Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней гор, пустынь и морей. Оплата по договорённости".

[zeav1966]

Сообщение от Зяма

rimma, так смешней:

Объявление в газете:
"Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней гор, пустынь и морей. Оплата по договорённости".

Зяма, а што в Штатах многа пустынь и морей? Да и сама страна то, не такая уж небольшая...

[zeav1966]

Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь.
И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
- Ладно. Давайте таксу.