АНЕКДОТЫ

[yanik]

Записи в школьных дневниках

· Огрызался вместе с учителем!
· Бегал на уроке физкультуры!
· Списывал у двоечника!
· Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он
плохо кончит.......

· На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я
покрылась краской стыда по всему телу

· Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого
применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости..

· Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце
концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры

· Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя
мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного
бюджета

· Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

· Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
· Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

· Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми

· На уроке химии прожигал жизнь

· Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

· Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

· Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую.
А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство.
Фи.
· Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра
из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!

· Заглядывал в глаза девочкам

· Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

· Помыл пол в классе шалью завуча

· Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

· Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

· Принёс водки, сорвал педсовет
· Надевал противогаз на другие части тела
· Играл на нервах, причём фальшиво
· На уроке литературы читала мысли учителя

· Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит

· У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

· Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике на уроке физкультуры)

· Весь урок трахал учебником соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
· Без разрешения учителя повесился на брусьях.
· Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.
· Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

· Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина
без стыда и совести.

· Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами
в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.

· Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

· Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

[yanik]

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская: - Ну, а если не помогает?
Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?