АНЕКДОТЫ

[Сфинкс]

У хирурга. - Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...

[zeav1966]

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

[zeav1966]

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно-
валась:
- Господи! А где же наш сынок?
- Не бойся! - отвечает муж,
- Я его за руку веду.

[zeav1966]

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели

[zeav1966]

Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. "
Потом думает: "А, все равно напиваться!"
И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во
внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и
уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и
поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре.

[zeav1966]

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- не узнаю тебя, Русь!
потом оглядывается - чемоданов нет!
- узнаю тебя, Русь!

[zeav1966]

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.