[zeav1966]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?»
«Ну что ж...- сказал с окна котище.
Я вытащить могу вас,
Но вы же превратитесь в пищу!»
"Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть."
«Ах, что Вы ?- мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь-
Нетрезвой женщине не верь!

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать тёлок!


Покупательница в меховом магазине говорит продавщице:
- Простите, что деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их
мне.

Пусть случится, что угодно:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи]

В магазин приходит маленький Мойша Рабинович.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну, нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут таки хватит на два бутерброда.

Приходит блондинка к врачу. Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала, я все через пять минут забываю....
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл.., Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!

Рота ОМОНа ликвидировала сжиганием поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

************************************************** ***

У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

************************************************** *****

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.