Хозяин спрашивает гостя:
-- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай?
-- Дома -- одну, в гостях -- две.
-- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

Анекдот времен голода в Украине.
 

Разговаривают два еврея:
-Мотик, у меня дом, и у тебя дом. Давай скинемся и Абраму дом купим.
-Давай.

Разговаривают два грузина:
-Смотри, у меня машина, и у тебя машина. Давай скинемся и Армэну машину купим.
-Давай.

Разговаривают два украинца:
-Смотри. Ты сидел, я сидел. Давай на Петра накатаем жалобу и его посадят!

Dear Lord,
In the past year you have taken away my favorite actor, Patrick Swayze,
My favorite actress, Farrah Fawcett,
My favorite musician, Michael Jackson,
My favorite salesman, Billie Mays,
And my favorite athlete, Chris Henry.
I just wanted to let you know, my favorite President is Barrack Obama . .. .
Thank you and AMEN!

Kлавдия Сергеевна!

Вы знаете, что такое "еврейское счастье“? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать – что же это такое: "еврейское счастье“!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выби0али имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство.

Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!

– Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?

– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!

– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех … и, конечно, себя!

Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.

Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?

Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.

Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-jude! Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.

Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.

– Абрам – назвался он, и протянул мне свою руку

– Сара – ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: – Сара Пизенгольц.

…Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию…

– Абрам Ашпизд, – сказал он…

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба.Что делать с фамилиями?

Обьява на сайте знакомств:

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

Проезжают пятеро литовцев эстонскую границу.Таможенник,закончив осмотр,говорит:
--У вас в тех.паспорте написано Ауди-Квадро,т.e.,четверо едут,один остаётся.
Литовцы ему:
--Ты что,дурак??? Квадро--это марка машины,а сидеть здесь могут пятеро.
Таможенник не желает слушать их аргументы. Литовцы,потеряв терпение,требуют позвать начальника. Таможенник им отвечает:
--Не могу его позвать.О-о-очень трудный случай у него:трое на Фиат-Уно.

Новый коктейль: 'Возвращение Титаника'

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и
через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль.
Спасаются два человека - Абрам и Сара.
Держась за обломок доски, Сара говорит дрожащим голосом:
- Абрам, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
- Могло! Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".

Мужик приходит в магазин и говорит:
- Мне нужен ватман.
- Ватман, к сожалению умер.
- Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
- Кульман уволился две недели назад.
- Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
- Ну мы уж поняли, что не Иванов !!!

Спорят ксендз, поп и раввин:
"Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу

- Абрам, дорого ли вам обходятся уроки вашей дочери на фортепиано?
- Что вы говорите, они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.