Заходит Рабинович в баню,а у него на шее крест висит...
Подходит к нему парень и говорит:
-Арон Саломонович, вы либо крест снимите,либо трусы оденьте.:D

- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается, ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
"Зайка моя".
Так ласково?
Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль!
- Скажите честно, чем вам здесь плохо?
- спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет...
Подумать только - двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет! :D

Поспать или пойти на работу..?Ладно,пойду на работу и посплю..

Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек,которых никтоне домогается.

После XX съезда Хрущев задумал убрать Сталина из мавзолея и стал предлагать его тело разным странам. Никто не пожелал взять, только Израиль согласился.
– Вам-то и не отдадим, – ответил Хрущев.
– У вас он еще воскреснет.

Приходит Леночка из школы и говорит:
– Мама, я сегодня видела шахматиста Карпова, он шел по нашей улице.
– Что ты, доченька, не может быть!
– А вот и Карпов! Пьяный, еле на ногах стоял, как шаг – так и мат.

В компании отказников:
– Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
– Давайте!.. Раечка еще не уехала?

Сумасшедший удит рыбу в ванне.
Врач из каких-то медицинских соображений спрашивает: "Клюет?", на что тот отвечает: "Ты что, дурак! В ванне?"

При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом.
Один не знал, и его приняли.
Другой плохо знал и получил отсрочку на год.
Третий знал. Он получил три года.

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки.
Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.:D

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев".
особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая
жизнь!"

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
Да но лучше в тридцать и с большим.

Почему женщины не курят сигары?
-Потому, что они не любят парадоксов. Чтобы сигарами
наслаждатся по-настоящему, надо обрезать концы.
Уyy!

Врач-пациенту:
-Что-то вас давно не было.
-Болел.

Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки.

Звонок в "скорую помощь":
-Помогите!У моей жены начинаются роды!
-Это её первый ребёнок?
-Да вы что!Это её муж!

ПЕБЗЯ
 

На 184 пост.
Ув. Яша! Физические недостатки оппонента не могут быть источником насмешек.

Сцена в банке
- Скажите, я слышал, что Вы даёте ссуды без гарантов?
- Да это совершенно верно. - отвечает служащий.
- Какова гарантия, что человек вернёт деньги?
- Гарантия - это, когда должнику будет стыдно предстать перед Всевышним.
- Ну, когда это будет? Предстать перед Всевышним, ого-го.
- Вы ошибаетесь. - отвечает служащий.
- Пятого не вернул человек деньги, а шестого он уже перед Всевышним.:D

НОЧЬ, спят два лица кавказской пропорциональности в гостинице. Один
взял да и засидил другому :
Коцо, слюший дарагой ти зачем мени в жопу х@й воткнул?
Извини Гоги сича вину
Я тие вину спи давай !!!

урок ботаники в грузинской школе:.учитель диктует:роза-50 руб.ромашка-35 руб.херзантемя-70 руб.гладиглобус'...гадиглобус',глабибобус,,слюшь,д "эти,20 лэт прададю,а праызнэсты нэ магу,ладна,на хрен нэ нада...

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
- Почему это я таксист?
Прохожий:
- Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
- Странно! А была ондатровая... :p

- Надя, откгой, пожалуйста...
Надя, это я, Володя, почему ты не откгываешь?..
Надюша, это я, твой Вовка-могковка!..
Феликс Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте! :cool:

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

Может ли женщина стать лебедем ?
Если может раком, может и лебедем.

Милицонэры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

Почему старые девы носят черные юбки ?
- Чтобы не засветить пленку. :)

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!:D

Пришли мужики в баню, зашли в парилку – а там на полке четыре негра сидят: сами чёрные-чёрные, а члены у них белые-белые. Распирает мужиков любопытство, но они, как люди воспитанные, стараются не очень пялить глаза.
Наконец один из них не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, господа негры, почему Вы сами чёрные-чёрные, а члены у вас белые-белые?
- Да … какие мы негры, мы шахтёры! Жёны приезжали вчера!