ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!



Сисадмин мнил себя богом сети, электрик сказал что это все лажа и повернул рубильник.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Недалекое будущее - бытовая техника от "Microsoft":
"Холодильник был некорректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке или использовать Антивирус? Восстановить испорченные продукты. Восстановление не удалось. Продукты доступны только для просмотра".
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто".
"Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина - таз переполнен. Создать в тазу ссылку на грязное бельё?".

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М.: - У меня дым из компьютера идет.
П.: - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М.: - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П.: - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П.: - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М.: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Менеджер пришел к программистам и сказал:
"Относительно вашего рабочего времени:вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера."
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал:
"Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя."
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Intel® Core™ Duo

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512 рублей.
В отпуск пора.

пользователи это осьминоги...
восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

Разговаривают два программиста:
-Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
-А как называется?
-Мышеловка.

Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.