|
- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли. |
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду? |
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты... - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами! |
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку:
-Алё! -Родители дома? -Да папа с мамой в ванной закрылись -А что они там делают? -По-моему в домино играют -А почему ты так думаешь? -Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ! |
Пожилая пара решила занятся сексом....
Сёма, надень гандон! Ты, что, боишся забеременеть?!! Нет -----боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала -- она водится в старых яйцах. |
Полная противоположность:
Русский пьёт, чтобы забыться. Еврей пьёт, для того чтобы вспомнить. |
Двести граммов дежурные,
и дымится берданка. Ну куды вы, гламурные, против старого панка? |
Отдалась я ему при луне,
а он взял мои белые груди и узлом завязал на спине - вот и верь после этого людям. |
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.....
|
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!!! |
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается
ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блин кого только не трахают! |
Загадки :
На что похож мужчина? (На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе) Кто такой гинеколог? (Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость) Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину? (Обладает, но не даром) Какая должна быть женщина? (Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной) Что означает - крест на крест? (Поп на медсестре) Что самое главное в женском молоке? (тара) Почему баба Яга не беременеет? (не на той палке летает) :D |
Мужик в аптеке:
- Девушка, а у вас есть кошерные презервативы? - Это какие, с обрезаным кончиком? |
На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию. - я тебе, стерва, такого стыда наделаю! - А у меня сосед холодной водой обливается. - Ух, ты, он что, морж? - Не... хулиган он. |
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон...
И вы всё ещё хотите отдать вашего ребёнка в музыкальную школу? |
| Текущее время: 03:07. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025