|
По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку
водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Штирлиц позвонил Мюллеру: - Это ваша работа? - Вы по поводу гармошки и водки? - Да. - Вы их больше не увидите. - Почему? - Не один вы по Родине тоскуете. |
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. |
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть. Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме. Да, да, он мне так и сказал. |
Двое занимаются любовью:Милый, сделай мне больно!...
Вот сейчас кончу и набью тебе морду... |
Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи? - Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами. |
- Вчера я чудесно провел вечер!
- Что -- был в театре? - Не я, а моя жена... |
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?:p |
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна! |
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и
начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало! |
Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их
родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!". |
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин. |
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей! Официантка удивленно: - Вам меню, что ли? - И тебю тоже, - отвечает грузин. |
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви! -Что Араджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!! -АААА понятно, а у тебя когда? -А че у меня то?! Ну в апреле! -Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена! |
Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:
- Дарагой, пирожок с кем ? - Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО" |
|
|
|
Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам,
где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем. - Хайль Гитлер, - кричит Штирлиц. - Хоть бы ты, Максимыч, не издевался... |
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина.
Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает: - Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется. - Но это же бред! - Не буду прыгать последним! - Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом: - Будь проклята твоя бабушка! |
Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети? - Я же тебе объясняла, детей приносит аист - Я понял, а аиста та то кто #бет? |
На заседании Госдумы Жириновский демонстративно съел яблоко.
После чего сказал Явлинскому: Я тебе завтра покажу кто вы такие, однозначно! :D |
Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав- шись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: - Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? - А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? - спросил Молла. - Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот. - Вот и хорошо,- сказал Молла,- а я нарушаю мусульман- ский пост. |
Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны,
напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться. - ну и изверг ты, Петька! :p |
Решили в России увеличить рождаемость
и снизила пошлину на китайские презервативы. Больше миллиарда китайцев не появились бы на свете вот так, без причины. |
Вовочкин братан обещал завалить экзаменаторов, если что.
Так и не получил Владимир Ильич дворянства |
Обетом безбрачия католические священники поставлены
в определенные рамки, то есть -раком А мы притворно осуждаем их гомосексуализм. |
Создал Бог Адама и смотрит, что тот будет делать.
Лежит Адам под древом, а делать абсолютно нечего. И создал Бог Еву. Все теперь заняты. yyl |
-Купил вчера лицензию на божий промысел.
-И? -Стою на паперти с шапкой. Стольник в день, а в праздники, или перед судебными днями, валюту менять не успеваю.:D |
Ну не любил Буратино горячих женщин,
Вот и вела себя Мальвина в постели как бревно. Уyyl |
Шук. Рыбный ряд.
-Скажите,а эта рыба свежая? -Свежая. -А почему она воняет? -Она спит. -Но она воняет! -Когда ты спишь ты, что себя контролируешь? |
-Вы кто?
-Я добрая фея. -А почему с топором? -Да настроение, блин, не очень... |
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то
хибарку. Открывают 10 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!:D |
Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре. |
Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается. |
- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании! - И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик. :D |
Туалетный юмор.
http://trinixy.ru/2008/04/30/tualetn...r_3_shtuk.html |
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и
матерится вслух: - Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.:D |
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...:D |
Пожалуйста не волнуйтесь - говорит хирург пациенту лежащему
на операционном столе. - Но доктор, это моя первая операция в жизни. - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь! |
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли? - Нет, сначала что ли, а потом спать... |
| Текущее время: 06:06. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025