Заходит здоровый мужик в ресторан, садится за столик.
- Что заказивать будите?
- Ведро водки!
- А кушать что будите?
- Вот ее, родимую, и буду кушать!!!

Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

Мойше выиграл крупную сумму в лотерее.
Шломо спрашивает его как он выбрал выигрышный номер.
Очень просто, отвечает Мойше.
Выигрышный номер был 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок за которыми следовали танцующие семерки. Восемь умножить на семь будет 63 и поэтому я выбрал 63.
Но Мойше, восемь на семь будет 56 а не 63.
Хорошо Шломо, ты у нас будешь математик...

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель поехал в Кембридж, спрятался в кустах на берегу реки Чарльз, и стал внимательно наблюдать за тренировкой Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из Кембриджа, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов Гарварда.
"Я разгадал их секрет." - объявил Янкель, - "У них восьмеро гребут и только один командует."

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете.

В месте приземления, множество людей собралось чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны."

Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"

Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным.

Встречающие спросили его, "Рабби, как Вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!

Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - уста-а-ала!..

Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,и если дедушка его находил,
вечером пряталась бабушка...

В Молдавии произошла самая страшная и кровавая авиакатастрофа в истории
мировой авиации: утром двухместный спортивный самолет не дотянул до
аэродрома и рухнул на городское кладбище.
Представитель пресс-центра МЧС Молдавии заявил, что по состоянию на 12
часов дня спасатели нашли 300 тел, и о***ается, что число жертв
возрастет, так как спасатели самоотверженно продолжают раскопки.

Жена отчитывает мужа:
- Когда же ты наконец перестанешь курить? Знаешь, что бы мы могли купить на те деньги, что ты тратишь на сигареты?
Муж:
- Знаю. Тебе шубу, мне - ничего.

Из истории медицины:

* 2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
* 1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
* 1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
* 1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
* 1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
* 2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Придётся лечить!
Родители: - Как?
Доктор: - Сигаретами, выпивкой. девочками...

- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

Меня зовут Катя, мне 15 лет.
У меня проблема. Моя дочь беременна.
Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?