|
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и
считать себя водолазом-глубоководником. |
Нет никакого дьявола! Это Бог, когда напьётся.
|
Войсковые учения. Высылают разведку, чтобы разведать подходы к реке и способы ее форсирования.
Разведка возвращается. - Ну, с форсированием почти никаких проблем. Там есть отличнейший мост, широкий, с большой грузоподъемностью, полностью исправный. Но это только для танков, пехота там не пройдет. - Почему это?! - А-а-а-а... Там такая злющая собака привязана. |
:D ха ха ха ха
|
У хирурга. - Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... |
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный! |
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд
речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволно- валась: - Господи! А где же наш сынок? - Не бойся! - отвечает муж, - Я его за руку веду. |
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: - Пожрать дашь? - Нет! - А рубашку погладишь? - Нет!! - А дашь? - Только раком. - Почему??? - Глаза б мои тебя не видели |
Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь!.. " Потом думает: "А, все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре. |
Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в советский союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - не узнаю тебя, Русь! потом оглядывается - чемоданов нет! - узнаю тебя, Русь! |
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон. |
Объявление в газете:
"Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней лесов, полей и рек. Оплата по договорённости". |
Цитата:
:confused: Объявление в газете: "Выгодно продам небольшую, но очень дружелюбную страну. Много в ней гор, пустынь и морей. Оплата по договорённости". |
Цитата:
|
Короче, заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь.
И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу. |
| Текущее время: 19:33. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025