Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!

Хотел слегка приколоться над супругой.
"Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена" и "жоп@"? Ответ последовал молниеносно:"Потому же , что муж и муд@к тоже начинаются одинаково".

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!

Девица пришла к врачу и жалуется:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- а что такое горизонт?
- это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Вот тут много анекдотов для такого любителя как гОвнюк:

http://monitor.net.ru/forum/files/_____363.jpg

В святой Библии и анекдоты?
Гхер какер ЗямкО, продукт фекальных отложений, для тебя нет ничего святого, ты просто дер понос. А ещё и маргаритка вигоневая.
ЗамкО - а не пошел бы ты, на прогулку с элементами секса - зато бесплатно всё как ты урод вигоневый обожаешь!

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с
Марса".

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал
другу:
- все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не
так.
друг прочитал и говорит:
- скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две
ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

МУЖ С ЖЕНОЙ ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ.СЫНОК ПРОХОДЯ МИМО В ПРИОТКРЫТУЮ ДВЕРЬ НАБЛЮДАЕТ КАК МАМА ПРЫГАЕТ НА ПАПЕ . СЫН СПРАШИВАЕТ У МАМЫ ПОЧЕМУ ОНА ПРЫГАЛА НА ПАПЕ
- У НАШЕГО ПАПЫ ЖИВОТ ВИСИТ ВОТ Я И ПРЫГАЛА НА НЕМ ЧТОБЫ
ЕГО СДУТЬ - ОТВЕТИЛА МАМА
-НАПРАСНО ,ПОСЛЕ ТЕБЯ ПРИХОДИТ НАША СОСЕДКА И НАДУВАЕТ ЕГО ОБРАТНО ...

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!......

- Милая, я похож на полового гиганта?
- На гигантский половик ты похож!

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.


Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”.
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке “Если поймаешь меня- я твоя!”
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!”

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!
- Она в ванной… Я - её парень.