|
Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя, pасстeгиваeт
штаны и пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой член. Вpач отоpопeв: - Жалуeтeсь??? Мужик зло: - Heт, хвастаюсь.:D |
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? |
Какая разница между пивом и лекарством ?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво - наоборот. |
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша? - Мне только что удалили два зуба. - Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?! - У зубного не было сдачи... |
Идет пьяный по улице. Ничего не видит. Врезается в столб. Падает. Поднимается. Снова идет и врезается в тот же столб. И так несколько раз. Устав, он сел на тротуар.
- Подожду, пока кончится митинг. |
Композитор Шостакович проснулся утром рано,
продрал Глазунова, погладил Лысенко, причесал Бородина и сел завтракать.Он съел Хренникова со Сметаной, заел Бизе и запил Чайковским. Потом он стал одеваться. Одел Шуберта, Шаляпина с пером Штрауса. Вдруг он почувствовал Пуччини, ему стало Паганини. Он вышел на Дворжака, сел возле Мусоргского, раздался Бах с Шуманом и Свистуновым, в результате чего образовалась могучая кучка Гуно. Он сорвал Листа с капельками Россини и вытер Шопена, а Гуно засыпал Глинкой. |
Приходит Рабинович в МВД!
- У меня в штатах дядя ослеп. Старенький он, а тут ослеп! Хочу к нему поехать. - А может ваш дядя к нам приедет? Вы ему всей семьей помогать будете! - Да нет, вы меня не правильно поняли. Мой дядя ослеп, а не охренел! |
- Почему наши войска вошли в Газу?
- Потому что дружба между нашими народами не знает границ. |
Меню в студенческой столовой:
1. Суп без косточки - 3 коп. 2. Суп с косточкой - 1 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... |
Письмо к сексопатологу:
"У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он меня совсем з@"^л!. P. S. Извините за корявый почерк. " |
Подъезжает к автосалону прораб, сапоги в бетоне,
каска. Спрашивает Ламбордини-купе. Ему говорят: может возьмете подешевле,все-таки 400 тысяч стоит, а вот рядом за 250. Нет, говорит, мне эту - плита на эту упала. |
- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,
- раздраженно сказал врач, - какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? - Это не для меня. Для моей жены. |
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлёт! |
Отец учит сына:
- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: - Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони- мают Святое писание, да и не читали его никогда. |
Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе. - А от какой обезьяны произошли русские? - Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила. - А армяне? - Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян. - А евреи? - Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг. |
| Текущее время: 08:14. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025