|
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. |
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, девки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка. |
Прикол на автоответчик:
С вами говорит автоотвечик, но он сегодня заболел и с вами говорит холодильник! |
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.
При Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, осталь- ные трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеют- ся. При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса. |
Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа.
Джип имели, два "Сааб"(а) и "Порше" для куража. Баба солнечные ванны принимает у реки, Баксами набив карманы, посещает бутики! Дед поднялся с перестройки, прикупив себе завод. От Версаче ходит в тройке.., только основной доход Обеспечили несушка - кличка "Ряба" - в гараже, Под шумок, несла несушка только яйца Фаберже! Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь! Но про яйца те узнала как-то отморозок - мышь! Хвост, накаченный в спортзале, лапы тигра, глаз орла, Мощные резцы в оскале, когти - каждый, как игла! Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!), Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!" Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь? Я плачу, а вы потише, просто завалите мышь!" Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел, Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел! Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед... Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет.. |
В Одесской школе в советские годы:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? |
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом! |
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! |
Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека? Ученик: - Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы. |
- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет. - Ну и слава Богу! |
Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потрахаться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей. |
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? |
Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять. |
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им: - Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки, и один говорит: - Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. - Хаим, ты опять начинаешь? |
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук. |
| Текущее время: 18:40. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025