|
Истинно верующий еврей в горе, сын принял христианство...
в сердцах взывает к г-споду: - Г-споди! за что же мне такая напасть, чем я тебя прогневил... тут разверзлись небеса и Б-г вопрошает: - Что ты так причитаешь, что у тебя стряслось... - Сын мой в христианство перешёл... - Как я тебя понимаю... У самого та же проблема, уже 2000 лет... |
Надпись на двери кабинета проктолога: "Заходите, нас ничем не испугаешь".
|
Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост
главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи! |
Приходит араб в Израильское посольство и говорит:
-Хочу устроиться к вам на работу. -Хорошо, отвечают ему.Нам очень нужны такие люди. Вот ваш кабинет, кондиционер,все виды связи,секретарь со знанием 6 языков, личный автомобиль с охраной,зарплата 10 тыс.доларов. -Вы наверное шутите,говорит араб. -Ну ты же первый начал... |
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? |
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели... - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает. |
Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!" |
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е..ём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е..ёт, а я - ОбОждУ |
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка п*здатая! |
Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.
|
- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил! |
Есть ли в СССР дома терпимости?
Домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха. |
Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть. - Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. - Нет, дорого, чего-нибудь проще. - Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. - Дороговато... - Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. - Дорого... - Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! - Подходит! - Ну и иди на х...! |
Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! |
Ничего так не бодрит,
как чашечка горячего крепкого кофе, пролитого на живот! |
| Текущее время: 00:48. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025