Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
Абрам:
- Я советую тебе сходить к доктору Давиду - он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Изя идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Приходит мужик к врачу, тот ему
-Снимайте штаны.
Мужик снимает, врач мажет одно яйцо йодом и что то пишет на бумажке.
-Вот, идите с этим с соседний кабинет.
Мужик отсидел очередь, подает бумажку другому врачу. Тот читает и говорит:
-Снимайте штаны.
Мажет второе яйцо зеленкой, пишет что то в той же бумажке , протягивает со словами:
-Покажите это врачу, что вас прислал.
Мужик выходит, сидит снова в очереди и любопытство его разобрало, читает, а в бумажке написано
"Христос воскрес Иван Иванович
Воистину воскрес Семен Семенович"....:)

Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,

с работы тетка молодая брела по улице домой.

"картошка, лук...- она шептала,

сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало...

Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..."

с трудом давался каждый шаг.

Вновь перечислила и все же не успокоится ни как,

и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!

А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!

На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".

Устало сумки опустила и продолжает говорить:

" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "

>> > мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!

> Здравствуйте, M A N N A M.
>
>
>
>
> *...у меня нет
> комплексов, но я считаю, что
> при романтической
> любви между мужчиной и
> женщиной есть только одна поза -
> лицом к
> лицу. И никакой другой,
> потому что он не может
> оторваться от ее
> глаз и это для него важнее, чем
> видеть белеющую в темноте попу...
> (девушка, 20 лет).
> *...в августе одна девчонка
> весь вечер не просидела бы у меня
> на
> коленях и не отсидела мой
> мужской аппарат. Чем мы его
> только не
> оттирали, спиртом пробовали,
> горчицей, уксусной эссенцией и
> даже
> бензином, все равно,
> как тряпка болтался, белый, как
> маленький
> покойник, не то, что про
> любовь, в туалет не с кем было
> сходить.
> Но компрессами с горячей водой
> мы его к утру все-таки отмочили...
> (парень, 28 лет).
> *... никогда не забуду свою
> первую любовь, благодаря которой
> я в
> 16 лет узнал, где находится
> кожно-венерологический
> диспансер...
> (парень, 18 лет).
> *...на собственной
> свадьбе я не
> участвовал. Вырубился. И не
> помню, что и как... (парень, 22
> года).
> *...когда в объявлениях
> пишут "с серьезными намерениями"
> - это
> значит для брака?, или серьезные
> намерения - это секс без улыбки'
> как-то особенно серьезно сжав
> зубы и называя партнера по
> фамилии'
> а при оргазме надо
> благодарить: "Спасибо' что вы
> сделали это с
> серьезными намерениями"...
> (мужчина' 31 год).
> *...всю ночь искали по
>

2
 

заброшенной деревне хоть один
> презерватив.
> Верите, не нашли. Но
> местные жители слышали о них.
> Один парень,
> наверное, даже видел
> разок, но у него тоже его не было.
> Тоска.
> Такая девушка обломилась!
> (парень, 20 лет).
> *...пришел с большим
> букетом роз и молчал весь вечер.
> А я потом
> одна проплакала всю
> ночь. Да разве это кобель,
> просто большая
> собака... (женщина, 30 лет).
> *...опять соседи всю
> ночь пили за любовь,
> и их разнимала
> милиция... (женщина, 37 лет).
> *...у меня был странный
> любовник. Вам такой не попадался?
> После
> каждой ночи нашей любви
> он просил у меня на память мои
> трусики.
> Его секрет я потом
> открыла: он стирал эти
> красивые трусики и
> дарил своей жене на
> праздники. После этого я стала
> ложится с ним
> в постель в
> панталончиках, и он
> перестал их у меня просить
> (женщина, 32 года).
> *...мы решили
> заниматься любовью как в
> фильме "9,5 недель". Я
> разделась, и он помазал меня
> клубникой и стал слизывать
> мякоть с
> моего обнаженного
> тела. Все было блаженно
> хорошо...Вечером его
> прихватил понос от немытых ягод
> (женщина, 34 года).
> *...когда на уроке
> физвоспитания через спортивного
> козла прыгают
> парни, преподаватель
> физкультуры на них даже не
> смотрит. А когда
> прыгают девушки, он стоит у
> снаряда и каждую страхует под
> попку.
> У меня это место радует глаз, и
> страхует он меня с
> удовольствием.
> Мой парень однажды меня
> приревновал: "А чья у тебя синяя
> пятерня
> осталась на заднице?" (девушка,
> возраст не указан).
> *...этот оральный секс
> считался в наше время грязным
> развратом.
> Конечно, о нем знали, и
> некоторые даже применяли.
> Сегодня такой
> секс стал нормой.
> Объясняется это слабостью
> женщин: раньше у них
> хватало сил завлечь
> и удержать мужчину
> естественными половыми
> отношениями, а теперь,
> извините за точное
> сравнение, женщины
> вцепились в мужчину буквально
> зубами... (женщина, 62 года).
> *...девчонкой я была
> такая дура, что
> перед своей свадьбой
> тренировалась заниматься
> сексом на большом плющевом
> медведе. Я
> была девственницей, и
> по книжке проходила с этим
> мишкой разные
> эротические позы. Он лапал
> мою грудь большими шерстяными
> лапами.
> Я как коза прыгала
> на нем, нежно
> прижималась с боку, он
> устраивался на мне в кресле и на
> столе. Как крепко я обнимала его
> своими молодыми ногами... А
> когда вышла замуж, то на меня
> сверху
> как живой медведь
> навалился законный муж
> и так однообразно
> плюхался на мне семь лет
> нашей супружеской жизни, потому
> я с ним
> развелась... (женщина, 30 лет).
> *...если я хочу
> переспать с приличным
> мужчиной' делаю таким
> образом: выпиваю 5
> граммов водки (для запаха) и в
> чужом районе
> выхожу после 22
> часов на улицу.
> Притворяюсь вусмерть пьяной
> женщиной' шатаюсь'
>

Анекдот про американский флаг:
Наивные американцы обожают свой флаг: вешают его везде, целуют, спят
с ним...
Злые арабы ненавидят американский флаг: жгут его, топчут, подтираются
им...
И только хитрые евреи шьют эти флаги и продают американцам и арабам...))):D

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается

- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.

Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.


Верхом наглости можно считать обращение к суду преступника, убившего своих родителей, с просьбой о снисхождении, поскольку он сирота

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны

Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

А у нас младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: -
Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна
красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не
поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по 5 евреев...

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это вранье.

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают..
Шашлык без водки едят только собаки!!

Непропиваемый бронежилет.

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?


В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! .... Две бутылки
водки, пожалуйста.

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане

На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.

Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками.
- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки,
сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали
подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой
твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по
твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил
твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и
почему помада на рубахе, потом тряпкой по е... лу и "пошел на х... й,
пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Вот это и есть равноправие?!

Из телефонного разговора на работе:
- Как Вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я
педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

!

Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.


- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя?

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
-Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я
проведу тест, и если ты не cможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.

Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: - Ноги…
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик ответил: - Карманы…
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередAь ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку…
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка…
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо…
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела…
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck> (Пожарка)…
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка)…
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия…
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце…
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте
на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно!



Regards,
Tair Shapiro
Intel Corporation Ltd.

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, “блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!

> Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в
> экономическом
>> классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.
>> Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет. Затем она
>> сказала
>> блондинке,что та платила за место в экономическом классе и должна
>> вернуться на своё место.
>> Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь". Стюардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию.
>> Второй
>> пилот выходит в салон
>> 1-го класса, подходит к блондинке и объясняет ей, что раз она платила за
>> эконокласс, то должна вернуться на своё местo.
>> Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и
>> останусь
>> сидеть здесь".
>> Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны
>> радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за
>> невыполнение распоряжения.
>> Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой".

>> Он
>> подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О, я
>> извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.
>> Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он сказал
>> блондинке, что она вернулась на своё место без спора?
>> "Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

Забудь сразу!!!

Жизненный Урок.



В начале урока профессор поднял стакан с небольшим количеством воды. Он держал этот стакан, пока все студенты не обратили на него внимания, а затем спросил:
"Сколько, по-вашему, весит этот стакан?"
"50 грамм!"+ "100 грамм!"+ "125 грамм!"+- предполагали студенты.
- Я и сам не знаю, - продолжил профессор, - чтобы узнать это, нужно его взвесить. Но вопрос в другом: что будет, если я подержу так стакан в течение нескольких минут?
- Ничего, - ответили студенты.
- Хорошо. А что будет, если я подержу этот стакан в течение часа? - снова спросил профессор.
- У вас заболит рука, - ответил один из студентов.
- Так. А что будет, если я, таким образом, продержу стакан целый день?
- Ваша рука окаменеет, вы почувствуете сильное напряжение в мышцах, и даже вам может парализовать руку, и придется отправить в вас больницу, - сказал студент под всеобщий смех аудитории.
- Очень хорошо, - невозмутимо продолжал профессор, - однако изменился ли вес стакана в течении этого времени?
- Нет, - был ответ.
- Тогда откуда появилась боль в плече и напряжение в мышцах?
Студенты были удивлены и обескуражены.
- Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от боли? - Спросил профессор.
- Опустить стакан, - последовал ответ из аудитории.
- Вот, - воскликнул профессор, - точно так же происходит и с жизненными проблемами и неудачами. Будете держать их в голове несколько минут - это нормально. Будете думать о них много времени, начнете испытывать боль. А если будет продолжать думать об этом долгое, продолжительное время, то это начнет парализовывать вас, т.е. вы не сможете ни чем другим заниматься. Важно обдумать ситуацию и сделать выводы, но еще важнее отпустить эти проблемы от себя в конце каждого дня, перед тем как вы идете спать. И таким образом, вы без напряжения каждое утро сможете просыпаться свежими бодрыми и готовыми справиться с новыми жизненными ситуациями.

И так, друзья, помните "опустить стакан в конце дня!"

Мужик принес цветы жене - редкий случай - та говорит
ну что может ноги раздвинуть?
Мужик ей в ответ
- а что больше некуда их поставить?

В английском "Гайд парке" тихим солнечным днём на скамейке сидит джентльмен, читает газету. Подходит другой джентльмен и тоже присаживается рядом. Звучит диалог:- Сэр, Вы сели на мою шляпу.- А Вы что, уже уходите?

- Отгадайте загадку: четверо в одной конторе, только один из них работает.- Не знаю.- Трое служащих и вентилятор.


Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?- Компот из овощей - это борщ!

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:- Две водки и шоколадку, пожалуйста!

- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

- От поноса морковь помогает.- Это КАКИМ же образом?!


Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:- Подождем еще три минуты. Ладно?- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Один студент говорит другому:- Пойдём прогуляем лекцию.- Да нет, не могу, выспаться надо.

В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:- Ой! Мне комар руку откусил!!

Темнеет. Отец кричит с балкона:- Вовочка, ты думаешь идти домой?- Думаю.- Ну, и что?- Пап, дай мне еще подумать.

Московское садоводческое товарищество "Моссад".


- Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?- Пожалуй выпью, Петька... Тьфу - какая тёплая, противная!- Я же предупреждал: сорокоградусная!


Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...

Отцовский ремень с бляхой был признан лучшим учителем года.

После того как вволю наплюешься в колодец, резко пересыхает в горле
и очень хочется пить

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

"Масло масляное" - это тавтология, а "Хрен хреновый" - это трагедия

Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

Челом бью.... ногою добиваю..

О сколько нам открытий чудных готовит штопор....
Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз
лучше бы не болтать...

Семья инженеров.
Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв,
получится неплохой генератор переменного тока...
Она: - Опять напился? Не переменного, а постоянного!

учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне
компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку, и в 16 лет я тоже понял,
что хочу девочку.... похоже это наследственное.



При слове "ролевые игры", одни косятся на компьютер, другие - на кровать...


Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена
утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Давайте будем честными: девочек бить нельзя, но с пятого по восьмой
класс сдержаться нереально.

Раньше власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю"
ниже "Расслабься, дура, Вася гей"
ниже "Я не дура, я дурак"

-Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими
спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а
вокруг тебя наполовину сытые медведи...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

A вoт пoчему говорят замкнутый круг? вы когда-нибудь видели не замкнутый круг?

-- Леша, пойдём, кофе купим!
-- Как-то ты странно слово <<водка>> произносишь.

В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как
мы отличим олимпийцев от коренных жителей.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так,
чтобы было мучительно больно...

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
- Уй, отстань от Бога, у него те же проблемы!

АНЕКДОТЫ



У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..



- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?



- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды



- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?



Дорогая, ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт



На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!



Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай....



Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.



- Рабинович одолжите денег

- У кого?



Новый русский сломал руку.Приходит к врачу.Врач говорит:

- Батенька,у вас перелом.Необходимо наложить гипс.

- Братан,какой еще гипс?!Клади мрамор - я плачу!



Разговаривают две блондинки:

- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?

- Пятница, - отвечает вторая.

- Ой! Только бы не 13-ое!!!



Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят.

- А я бы вам не дала.

- А мне уже и не надо.



Один человек выиграл миллион.

— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.

— Как что? Раздам долги!

— А остальные?

— Остальные подождут...



Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет блин, хвастаюсь!!!!!



Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!



Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...



Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...



Покупатель:

- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?

Продавец:

- Да, ещe два презерватива в аптечке...



Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. - слабительного



-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Забавный и удивительный чешский язык
 

http://clubs.ya.ru/46116860184273980...&with_parent=1 потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка -духи
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающ*ий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет*
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак
носки- поноски
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган -
"Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешкий язык.

Человек - лягушка
 

Анекдот из маршрутки
 

Я еле удержался!!! Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,нео***анно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: "Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно лучший язык мира."

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: "Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,
что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?"

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: "Нет, на наших языках это сделать невозможно."

А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу. Тот ответил: "Всё равно, допустим буква "П""..

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик
пятьдесят пятого Подольского
Пехотного полка, получил по почте письмо,
Полное приятных пожеланий.

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна
Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,
погуляем.
Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня.
Принял Петра Петровича почтеннейший папаша
Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

Пожалуйста, Пётр Петрович,
присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник,
поздоровался: Порфирий Платонович
Поликарпов.

Просим, просим. Появилась
прелестная Полина. Полные плечи покрывал
прозрачный персидский платок. Поговорили,
пошутили, пригласила пообедать.
Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,
пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович
почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после
плотного перекуса, Полина
Павловна пригласила Петра
Петровича прогуляться по парку.
Перед парком простирался полноводный пруд.

Прокатились под парусами; после
плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

Присядем, предложила Полина
Павловна. Присели.
Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...

Поженим, поженим!, прошептал
плешивый племянник.

Право, поженим, пробасил
подошедший папаша.

Пётр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь.
Побежав, подумал:
Полина Павловна -
Прекрасная партия.

Перед Петром Петровичем промелькнула
перспектива получить прекрасное поместье.

Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна
приняла.

Поженились. Приятели приходили
поздравлять, приносили подарки.
Передавая пакеты, приговаривали:
"Прелестная пара."

Полный п...ц подумалось почитателям Пушкина

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё
сделал, собрал.Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной
сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал
- работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня
электрики сдались. Посоветовали сдать в ремонт. Мужу перед женой
стыдно признаться, что он, с его золотыми руками не может
отремонтировать чайник. Молча решил еще попробовать. Разобрал,
запчасти по столу разложил,сидит и тупо на них смотрит.
Жена подходит к столу, берёт ту самую запчасть и начинает вставлять её
в свой бюстгальтер. И спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу -
пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный

Истории про пап
 

http://img0.liveinternet.ru/images/a...etishki040.jpghttp://oboffsem.ru/uploads/images/6/...38dc265769.jpgСмеяться
В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия.
Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!»



соседка, совдеповая тетка, рассказывала:
мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач… время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам… папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать — а то поломаю ей что-нибудь…
пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась… вышла из квартиры, муж проводил до лифта…
когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу:
— а теперь поднимись и заверни как было!......http://down-house.ru/blog/smile/3469...i-pro-pap.html

- Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашел!

> Еврейская мама говорит сыну:
> - Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
> Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая
> семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе,
> дети вырастут, получат образование...
> Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
> - Но почему? Я же еврей.
> - Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
> путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя
> настоящим мужчиной...
> А потом ты разведешься и женишься на латышке.
> - Почему?!
> - Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают...

Чтобы жили мы у нас, >> Как в Израиле сейчас".
 

>> Девочка-второклассница в России написала стишок
>>
>> История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала
>> школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах.
>>
>> Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова была
>> счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут
>> дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет.
>>
>>
>> Вот приходит к людям Путин.
>> Говорит им Путин: "Люди,
>> Приходите на участок,
>> Приходите туда часто,
>> Голосуйте за меня,
>> За политику Кремля!"
>> Люди Путину ответят:
>> "Мы придем, хотя и дети,
>> Мы хотим голосовать
>> И России помогать!
>> Чтобы небо было синим,
>> Чтобы каждый был счастливым,
>> Чтобы в партию свою
>> Верил человек в одну.
>> Чтобы нам, всем русским людям,
>> Счастье было, есть и будет.
>> Пусть в Кремле не будет ссоры,
>> Чтобы ты подрос веселым,
>> Чтобы ты всегда гордился
>> Что в России ты родился.
>> Мы идем голосовать,
>> Чтобы счастье увидать.
>> Чтобы жили мы у нас,
>> Как в Израиле сейчас".
>>
>> Вот какие девочки растут в российской глубинке.
>> И теперь эти стихи стали сетевым шлягером

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ.
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава Богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела, как Ливии!

Звонок на американскую воeнную базу.
- скажите, дежурный, сколько у нас осталось хаммеров?
- два . один в ремонте, а на другом ездит жирная свинья полковник андерсон.
- дежурный, а вы вообще знаете с кем разговариваете?
- нет.
- это полковник андерсон.
- полковник, а вы знаете, с кем вы разговариваете?
- нет.
- ну и пошел ты на***, жирная свинья.

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с
односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не
открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает
внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает
дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и
видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был- и в трех
голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвечает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы расставили....

> Красивая девушка тоже как раз в апреле, после кораблекрушения попала
> на необитаемый остров, где уже несколько лет живет Робинзоном молодой
> и симпатичный Рабинович. Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее
> утешает
>
> - Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на
> море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я.
> Видите, сколько всего я имею вам предложить!
>
> Девушка, кокетливо:
>
> - Ну, у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам
> наверняка очень не хватало много лет!
>
> Рабинович, придя, вдруг в сильнейшее возбуждение:
>
> - Как, неужели у вас с собой есть маца?
> Happy Passover!

Разговор с попугаем.


На островах под названьем Мальдивы,


Где пролегает окраина рая,

Произошло невозможное диво:

Русский турист повстречал попугая.



Ласковым взглядом сотрудника морга

Он посмотрел в попугаячье око

И произнес: Эй, ***овская морда,

Поговори со мной. Мне одиноко.



Есть у меня и машина, и хата,

Тёлка, бабло и диплом металлурга,

Поговори со мной, карлик пархатый,

С русским туристом из Санкт-Петербурга.



Я заплатил двести тыщ за путевку,

Я приобрел шорты, плавки и тапки,

Думал, я тут попаду на тусовку,

А, оказалось, попал лишь на бабки!



Не с кем мне горем своим поделиться, -

Лучше б я квасил в каком-нибудь Ейске!

Поговори со мной, умная птица,

Сволочь картавая, дятел еврейский!



Поговори, что же, падла, молчишь ты?

Что ж так твоя распальцована лапа?

Словно какой-то Мальчиш Кибальчиш ты

На буржуинском допросе в гестапо?



- F*ck you! , - в ответ прокричал попугайчик,

Клюв свой закрыл, оперенье расправил,

И улетел, словно солнечный зайчик,

Может - на пальму, а может - в Израиль.



Русский турист от моральной нагрузки

Вымолвил, тупо раскинувши руки:

- Б***ь, ну за что вы не любите русских?

Мы ж ничего вам не сделали, суки!

ЕВРЕЙСКИЕ БУДНИ

*Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.
Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала
оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они
решили спросить раввина.*
*Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете
заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это
поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".*
*Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого
человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные,
они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем
наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы
машите полотенце над ними."*
*Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с
женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за
работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший
дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:*
*"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".*

И было так.
Создал Бог осла и говорит ему:

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

И было так.



Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки.

И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

И было так.



Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

И было так.



В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Приходит пациент к доктору и говорит: Знаете, доктор, у меня частое испускание кишечных газов.
Но вообще то это ни меня, ни окружающих не беспокоит - ни звука ни запаха.
Доктор: Вот вам таблетка, придете завтра.
Назавтра взбешенный пациент: Что вы наделали? Я теперь воняю страшно!
Доктор: Так. Обоняние мы подлечили, теперь займемся слухом.

Стареть медленнее

1. Купите велосипед.
2. Влюбитесь . Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться.
3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор - лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо - нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.
4. Не ешьте после семи.

5. Не завидуйте и не врите !
6. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 13.
7. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления - такой же признак
старости, как волосы в ушах.
8. Отдыхайте. Минимум два раза в год.
9. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро
сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.
10. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.
11. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем.
12. Никогда не говорите: "Я боюсь"
13. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше
проспать работу, чем жизнь.
14. Будьте щедрыми.
15. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.
16. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и
рефлексировать. Действуйте. "Главное ввязаться в сражение, а там
посмотрим", - утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил - никто не
спорит... Зато как ярко жил.
17. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем - не вчерашним и не завтрашним.
18. Не сутультесь.
19. Не старайтесь выглядеть моложе - будете выглядеть смешно. Надо
выглядеть хорошо, но на свой возраст.
20. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

Если человек лишен чувства юмора - значит, было за что !

Сцена в бардаке.

Бандерша истерически кричит:
«Соня! Не давай кончить этому скотине, он мене дал фальшивую трешку».
«Клиент обращается к бандерше:
- Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.
- У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.
Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:
- А-а-а ... Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.
- Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша.
- Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно...
- Смелее, Розочка, смелее!
- Он хотел в... в... в кредит!»

В аптеке:
- У Вас есть йодистый калий?
- Нет! Есть цианистый калий.
- А разница большая?
- Большая - десять рублей!

еврейский юмор

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: «Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь
".Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: «Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен"
.В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер
"Как удачно!» - обрадовалась госпожа Розенберг. «Я могу получить его комнату»
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям», - сказал портье"
«Евреям?» - закричала женщина. «Это кто здесь еврей? Я – католичка»
?"Но портье не поверил. «Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего»
-«Ну, это просто. Его зовут Иисус»
Портье, все еще сомневаясь, спросил: «А как звали родителей Иисуса
-Мария и Иосиф» - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-«Если так, то скажите, где родился Иисус»
-"В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину»
- ОК» - сказал портье. «Вы меня убедили. Получите свою комнату»

- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам?» - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты"
- Да, конечно!» - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания"
-«А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину» -
.Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же?» - спросил он"
-«!Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям