|
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст??? |
Моль мама говорит моли дочке:"Хочешь шубу?.. Сначала съешь носки!"
|
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. |
Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать". |
- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается. |
- Тебе понравился сегодня обед? - спрашивает жена мужа.
- Ты опять ищешь повод для ссоры? |
И отчота милиции:
"Был застрелен при попытке самоубийства" |
Окулист:
-Прочтите эту строчку! -не могу -Да у вас близорукость! -Блин!мало того что я неграмотный,ещё и близорукий? |
"Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч,
удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше". |
Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. |
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон"!
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока
жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает... Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! |
Сын, за семейным ужином:
- Мам, а что такое минет? Мама смущенно: - Нууууу, этоооооо, понимаешь, когда половой член берут в рот... Отец в возмущении подзатыльник матери: - Не берут, дура, а дают! Мужика растим! |
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! |
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
|
| Текущее время: 18:28. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025