|
Парень пришёл устраиваться на работу в супермаркет.Ему назначают испытательный срок в три дня.В первый же день менеджер ,проходя по рядам,замечает,что парень о чём-то говорит с покупателем.Менеджер подслушивает:
-....Замечательные крючки,японские и всего 5 долларов! -Да?..Беру. -Хорошо.Но зачем вам крючки без лески?Вот у нас есть очень прочная и всего за 50! -Правда?Давайте... -Так.Она очень подойдёт вот к этому спиннингу за 350 баксов!Будете меня потом благодарить! -Да,вроде бы неплохой...Давайте... -Имея такой спиннинг,вы собираетесь ловить с берега?Вам просто необходимо приобрести лодку!У нас есть очень очень надёжная!Всего за 2000!Почти даром! -Вы правы.....Выписывайте... -Вот вы теперь и настоящий рыбак!!!Но позвольте поинтересоваться.Где вы собираетесь спать на рыбалке?Не на земле же?.....Имеем очень удобную дачу прицеп.Последняя модель-всего-то 15000! -Действительно...Надо брать..Спасибо вам! Покупатель направляется к кассе оплачивать покупки,а менеджер подбегает к парню и восхищённо говорит: -Берём тебя на работу!Втюхал одному покупателю столько товаров!А ведь он пришёл только за крючками! -За какими крючками?Он пришёл за прокладками для жены!А я ему и говорю:"О!!!У вас есть неделя свободного времени!КАК НАСЧЁТ РЫБАЛКИ?!!! |
Вот тута без похабщины!
Я подумал, шо Яник оценит юмор... http://imgsrc.blog.tut.by/wp-content...2008/02/33.gif Старый советский анекдот: Студент возвращается после каникул в родном городе в свой институт. Здесь его профессор начинает расхваливать темпы строительства как раз в том городе, из которого вернулся студент. На недоумённое заявление студента о том, что он только что там был, много гулял по городу, но никакого строительства не видел, профессор раздражённо воскликнул: "Вы, молодой человек, вместо того, чтобы по улицам шататься, больше газеты читали бы!" |
Ну - это уже куда лучше.
Спасибо за понимание! |
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок! - Что за херь! Думаете, я поверю? - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! |
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять. |
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли... |
-- Дорогая! -
- кричит муж, вбегая в комнату.- - Мы выиграли главный выигрыш в лотерее! Теперь мы богаты! - - А откуда, мой милый, ты взял деньги на лотерейные билеты? - подозрительно спрашивает жена. |
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел! - Готов? Пошел! - Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов! |
Американец путешествует по Европе.
-- Где мы? -- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер. -- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте? |
Алкаш приходит в парикмахерскую:
- У вас есть такой одеколон? - Какой? Алкаш дыхнул. Парикмахер говорит: - Нет. А какой есть? А вот такой,-- сказал парикмахер и дыхнул. |
Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24! Учительница: - А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... |
Федеральная Cлужба Безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так и не научились.:D |
- Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается,
ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно... |
Она:-Что это вы,собственно,всю дорогу идёте за мной?
Он:-Теперь,когда вы повернулись,этот вопрос задаю себе сам! |
Открытая дверь в клетке со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка.
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется страшная рожа.
Жена: -Ой,мама... Муж: -Тёща?Похожа... |
Идёт турист по Бобруйску
на всречу ему идёт бобруйчанин. Турист спрашивает бобруйчанина: - Скажите уважаемый. Это правда, что в Бобруйске, на вопрос - вопросом отвечают? - А Вы как думали? Отвечает бобруйчанин. |
Это только во Франции женщина-загадка,а в России баба-ребус!
|
Новая акция от "Армани":купи два платья из новой коллекции и получи...от мужа по лбу.
|
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? после свадьбы, читай снизу вверх...... |
Сидит на пеньке заяц,курит дурь.Подходит бобёр:
-Привет заяц,ты что делаешь? -Травку курю. -Это как? -Берёшь парик,через речку переплывёшь и обратно,выдыхаешь и тебя прёт! Бобёр вдыхает и плывёт на другой берег.Его встречает на берегу бегимот. Бобёр: -Там заяц на том берегу траву курит,сплавай может и тебе достанется. Бегимот переплыл речку-выходит на берег. Заяц вылупив глаза: -Бобёр выдыхай,выдыхай... |
|
Это не еврей!:D
Его недавно обвиняли в антисемитизме и ободрали на большие бабки ... |
Цитата:
|
Orthodox, я уже писал по поводу когда нехрен делать...
Какого беса, ты этого антисемита и сноранта сюда приклеил? Делать нечего? |
Дирижер оркестра получает после концерта записку:
"Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" |
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты. - Доктор, ты бы еще маму вспомнил! |
- Что такое перестройка?
- Правда, еще раз правда и ничего кроме правды. |
Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется". |
Маска для лица. внимание:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и ......свежеет.:D |
Цитата:
|
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
- Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой" |
Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает: "Страховой агент уже приходил?" Тот отвечает: "нет.. еще..." Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу.":) |
ортодохвашу мать,как поживаете?:D
|
Рассказывают, что пришла однажды еврейка к раввину и просит:
- Рэбе! Мой муж умер, а у него не было ни одного друга, зато критиков - на каждом углу. Скажите хоть вы о нем что-нибудь хорошее. - Ладно, - пообещал рэбе. В канун субботы встает раввин в синагоге перед тем, как читать поминальную молитву - кадиш - и говорит: - Евреи! Все мы знаем, как тяжело сказать доброе слово про нашего Израиля Зуареца. Все согласны, что он был сущий паскудник. Слова доброго никому не сказал, долг отдать никогда не вспомнил. Да и на общину ни копейки не пожертвовал. Но я вам скажу, евреи! По сравнению с его покойным папашей, наш Израиль - это же сущий ангел! |
Идет Маyгли по джyнглям, вдpyг появляется стадо быков и несется емy
навстpечy; Маyгли не долго дyмая поднимает пpавyю pyкy и говоpит: - Я и вы - одной кpови! Стадо останавливается. Hео***анно появляется шакал и кpичит: - А Маyгли - бык, а Маyгли - бык... |
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше? |
Сделали чукче вскрытие, и установили что причной смерти было
вскрытие! |
Мудреца спросили:
- Каким образом можно разбогатеть? Он ответил: - Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо все равно его иметь не будешь. |
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился? |
| Текущее время: 20:25. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025