Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся… Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: “полевой”
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, “Катя” )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?…
она: как уточка)

Ловим новых авторов на живца :-)))

http://www.grishe4ka.com/wp-content/.../gif/gif02.gif

Хорошо когда все на своих местах :-)))

http://www.grishe4ka.com/wp-content/...lam/glam24.jpg

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4″ (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

Классификация водки и других напитков в стиле IT


0.1л - demo


0.25л - trial version


0.5л - personal edition


0.7л - professional edition


1.0л - network edition


1.75л - enterprise


3л - for small business


5л - corporate edition


Бутыль самогона - home edition


“На посошок” - Service pack


Рассол с утра - Recovery tool


Закуска - plugins


Пиво - patch


coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Айтишник прислал историю
boom 17:07

Серверная это еще что… Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.

Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).

Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину “в потолок”, принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез ))

Говорят, на клиентов произвело впечатление…

http://img1.liveinternet.ru/images/a...inda_voyna.jpg
Без комментариев.

Без комментариев.
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/5...a650c_full.jpg

Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус ... - хакеры сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет !

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS ...

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!

Сетевые технологии и сексуальная ориентация:
1. Клиент-сервер - мужчина и женщина.
2. Сервер-сервер - лесбиянки.
3. Клиент-клиент - гомосексуалисты.
4. Сам себе клиент и сам себе сервер - онанист.

Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер
пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой
и говорит:
- Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга?

Учиться, учиться и ещё раз учиться!

http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/0...d3142_full.jpg

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ И ХРАМОВ!

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!



Сисадмин мнил себя богом сети, электрик сказал что это все лажа и повернул рубильник.

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Недалекое будущее - бытовая техника от "Microsoft":
"Холодильник был некорректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке или использовать Антивирус? Восстановить испорченные продукты. Восстановление не удалось. Продукты доступны только для просмотра".
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто".
"Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина - таз переполнен. Создать в тазу ссылку на грязное бельё?".

Мужик звонит в магазин и говорит Продавцу:
М.: - У меня дым из компьютера идет.
П.: - У вас, наверно, блок питания сгорел.
М.: - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
П.: - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело...
П.: - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ.
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
М.: - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...


Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"


Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Менеджер пришел к программистам и сказал:
"Относительно вашего рабочего времени:вы должны приходить в девять утра и уходить в пять вечера."
Всех рассердило это заявление, а несколько тут же уволилось.
Тогда менеджер сказал:
"Хорошо, в таком случае вы можете сами устанавливать рабочее время, лишь бы ваши проекты завершались вовремя."
Программисты, удовлетворенные, начали приходить к середине дня и работать до рассвета.

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов.
Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел.....
Возвращается и говорит:
- Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая.
Хозяин:
- Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась.
Заходят они в ванную, хозяин говорит:
- Читай, что на плитке написано.
Друг читает:
- Intel® Core™ Duo

Приходит админ и жалуется: мне сегодня во сне приснилось, что расплачивался купюрами по 512 рублей.
В отпуск пора.

пользователи это осьминоги...
восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю… Мегабайт тридцать пять…

Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останется.

Разговаривают два программиста:
-Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чувствую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
-А как называется?
-Мышеловка.

Инсталляция Windows: "Идет установка и настройка ошибок. Приходите завтра."

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы распространялись значительно быстрее.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет".

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение,
то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:

1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может съесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

Что такое секс, эротика, порнография, и др. с точки зрения любителя пива?

Секс - это когда ты пьешь пиво.
Эротика - когда смотришь на пиво, и представляешь себе, как ты его пьешь.
Порнография - когда смотришь, как кто-нибудь пьет пиво, и представляешь себя на его месте.
Извращение - когда две бутылки пьют пиво друг из друга.
Потеря девственности: для бутылки - откручивание крышки, для человека - первая бутылка пива.

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену
и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да уж, давно такого зачетного восхода не видел!
Третий рыбак, проворно двумя пинками выкидывает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Сrtl С, Сtrl V!

Программист на приеме у психиатра ...
Психиатр:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка ...
Программист:
- Чайник!