Идёт грузин по улице, видит стоит просто офигительная девчонка.
Хачик решает познакомиться. В стороне стоит лимузин с водителем.
Хачик-водителю:
-Слющай, давай сэйчас ти меня к той дэвюшка подвезешь.
Я вийду,ти спросишь: "Гиви Зазович, я вам больше не нужен сегодня?".
Я скажю " Кагда рядом такой женщин ти мине не нужен".
Ти мне скажешь"Хорошо, дайте мне пятьсот рублей, я заправлюсь поеду".
Получаешь пятихатку и свободен.Тебя как зовут?
Водила:
-Ну хорошо, давай. Я Валерик
Подъезжают, грузин выходит, говорит всё это.
Водитель ему говорит: " Хорошо, дайте мне пятьсот баксов, поеду заправлюсь и движок починю"
пауза пятнадцать секунд.
Грузин даёт баксы и говорит: -Маладец, Валерик...

Пункт проката автомобилей.
Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

В городском транспорте:
- Извините за беспокойство,- вы не выходите?
- А ты что интеллегент?!
- Нет, нет, что вы я такое же быдло как и вы!

Бежит ватрушка, а за ней пять пирогов. Ватрушка спотыкается, падает
и кричит:
-Ой! Не трогайте меня! Не трогайте!
К ней пирог подбегает и говорит:
-Да что ты кричишь-то, дура? Никто тебя не тронет. Я тут один с
яйцами, остальные все с капустой.

Анестезиолог пенсионеру: "Дед, тебе наркоз подешевле или подороже?"
Дед: "Пенсия маленькая, сынок, давай самый дешевый".
Врач: "Баю-баюшки-баю..."

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Зяввик,опять ты мухоморов обьелсо?:rolleyes:

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все
из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне
говорит: Смотри, как это делают, засранец!

Больной открывает глаза, видит человека в белом халате и слабо
стонет:
- Доктор, я буду жить?
- Я не доктор, я Архангел Гавриил.

Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.

- есть ли теневые стороны у победы над Германией?
- их две: Красная армия увидела Европу, и Европа увидела
Красную армию.

-Что такое суперсмущение?
-Когда два взляда встречаются в замочной скважине!

Пацан с девчонкой из кинотеатра выходят и он обиженно:
-Ты меня даже ни разу не поцеловала!
Она:
-Как не поцеловала??? Я ж тебе минет сделала!!!!!!!!
ОН удивлённо:
-МММНННЕЕЕ !?:eek:

Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных".
На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха.
Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость,
а на 10 миллионов купи ракеты - и обстреливай арабов.
- Почему?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают...

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад.
Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая возбуждённая?
- Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк - а там под кустом мужик лежит без штанов!
- Иди ты...
- Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!

Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-Я кончил а мама:- Ну и КОЗЕЛ!

Пожилая пара решила занятся сексом....
Сёма, надень гандон!
Ты, что, боишся забеременеть?!!
Нет -----боюсь подхватить сальмонелу,
я слыхала -- она водится в старых яйцах.

Загадки :

На что похож мужчина?
(На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе)

Кто такой гинеколог?
(Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость)

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
(Обладает, но не даром)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Что означает - крест на крест?
(Поп на медсестре)

Что самое главное в женском молоке?
(тара)

Почему баба Яга не беременеет?
(не на той палке летает) :D

Мужик в аптеке:
- Девушка, а у вас есть кошерные презервативы?
- Это какие, с обрезаным кончиком?

На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940.
Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь,
идёт к Москвичу.
Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме.
Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух, ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.