В свою очередь, благодарю. Но и я протой немощный человек, держащийся лишь на благодати Божией по молитвам моих друзей. Не всегда могу выйти в эфир. Вроде бы Господь и не скрыл от меня основы спасения, да и мне не всё ведомо. И своими силами не справиться в жизни. Бывает много дел, бывает много болезней. Но не отказываюсь от общения. Всё будет хорошо и трудности преодолеем. Этот год для меня очень нелегкий. Много затрат и напрасных потерь. Хотя-на всё воля Божия!

Упаси Боже вернуться к тоталитарному режиму! Пусть и Будет свобода сознания и выбора. Но труднее выбрать полезное и спасительное, когда кругом пестрит разврат. И распространяется как эпидемия. Захламляя сознание. Пробиваясь во все сферы жизни. Покоряя школы. Много теряет общество, не зная, что блуд сокращает жизнь, как и всё вредное, скажем, греховное. Пусть бы, например, прапагандировался широко здоровый образ жизни. Я не имею в виду что всех силой погоним в храмы.

Да, жизнь полна превратностей и потерь, не всегда преподносит нам то, чего от нее о***аем. Вы, хотя бы, уповаете на Господа и Его милость, батюшка, а ведь многим людям и это спасительное утешение неведомо. Мне, к примеру, сложно даже представить масштабы благодати, которую испытывают люди глубоко, истинно верующие. Настолько душа отравлена цинизмом. Поделать с собой ничего не могу.
На веру ничего не принимаю, все пробую на ощупь и на зуб:)

Модерируется любое слово в котором встречаются буквы Ж,И,Д :D , прямо смешно, а вот любая ненормативная лексика допускается...

Не всё сразу. На небо карабкаемся по ступенькам. Сказано, что будет много первых последними, а последних первыми. Пусть никто не обольщается, что он стоит, как бы не упасть. Но и унывать не надо тоже. Мы должны быть всегда между страхом Божиим и надеждой на спасение.

А что изменишь? Да и не это главное. Пишите модеретору.

"Между страхом и надеждой" - а ведь так оно и есть, очень верно сказано...

Рад, что всё больше понимаем друг друга.
Но это не мои слова. Сказали их давно подвижники. И слова стали общим достоянием желающих спасения.

Иногда накатит, Батюшка, чувство какой-то большой вины перед всеми. Такой вины, что наверное и нет на мне таких прегрешений.
Чувствую тогда острое желание исповедоваться.
Однажды подготовился к таинству, даже накануне пытался поститься несколько. Смирно отстоял в С-Георгиевском храме службу. Но ... должно быть так Господь захотел, не хватило у настоятеля времени - исповедь моя не состоялась. На этом и я свои попытки оставил. А ведь грешен, каюсь...

Это хорошее чувство. Даже правильное. Более того, необходимое. Покаяние-самокритичность. Без него в душу к себе не заглянешь. Покаяние ведет ко спасению. Отрезвляет во всех отношениях.

В принципе, помочь могу всегда. Это не только моя профессия, но и обязанность. Я этим живу, дышу... Все мы идем путем покаяния: от простого человека до Патриарха.

Поэтому, нужно дело довести до решения. Духовник в Жировичах мне не раз напоминал: собрался каяться-приползи, даже если заболел.
Но к исповеди надо готовиться, чтобы не болтать что попало.

Первый раз исповедовался почти экспромтом.

Точнее, знал, что рано или поздно мне придётся это сделать.
Тогда я уже, на протяжении трёх месяцев посещал воскресные службы и живо интересовался всем что касается христианства. Я потихоньку готовился к этому событию, и вот, однажды, декабрьским вечером, в субботу, решился, почти спонтанно. Стал в очередь и постояв немного решил уйти подумав, а почему я должен ….?

Резко развернулся и почти бегом выскочил из храма. Сваливал я легко и непринуждённо, но чем дальше я уходил, тем больше мне хотелось вернуться назад. Короче, доскакал до остановки и ломанулся, буквально ломанулся назад. Вы когда ни будь прыгали с парашютом? Так вот я точно так же, как преступал порог самолёта, толчком, вскочил в храм - забросил туда своё бренное тело.

Ну вот, живой пока, Слава Богу!

Живописно. Бьютифул. Меня крестили в 26 лет. Об исповеди подумал через неделю. Но не знал, как это. Через 3 недели поехали в смоленск. Там Собор Успенский посетили. Сопровождающая меня женщина спешно ушла в город по делам. Я остался один, почти не ориентируясь в огромном храме. Вижу очередь на Исповедь и встал в нее. Достоял. Батюшка строго спросил, но всего лишь за пару грехов. Место обычной агрессии вдруг заменил стыд. Отошел я оттуда с непонятным доселе чувством обновления души. А как дальше? Какая-то бабушка мня растерявшегося втолкнула в очередь на причастие... Это было очередное чудо в моей жизни.

Сопровождавшая меня женщина вернулась намного позже...

Я конечно не понимаю, как это относиться к теме...
 

Я был крещен в православной вере еще в грудном возрасте, и конечно же не помню, как это было, а только знаю, что произошло это в церкви, которая была на минских кладбищах. Первая полноценная исповедь с требуемой молитвенной подготовкой была у меня перед венчанием. Я постился и молился, как это понимаю, и никаких "списков грехов" не заучивал, и даже когда подступал к исповеднику, не знал еще, что буду говорить. Но подступил и стал говорить. Наверное, я бы сказал больше, но батюшка остановил меня где-то через минуту, накрыл и долго держал меня накрытым. Но была такое желание находиться в таком безмолвии еще, долго.
О чем говорил, выкладывать не буду. Только скажу, что касалось это моего ребенка от первого брака.

Хочу исповедоваться, иначе задушат меня грехи

Так в чем же дело?